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Naves interestelares propulsadas por materia oscura
Al infinito y más allá ha sido el lema de Buzz Lightyear desde el hermoso día en que fue creado para diversión de los que éramos niños en ese entonces. Su frase no resulta ser más que el reflejo del primitivo deseo humano de alcanzar las estrellas, de tocar el firmamento y de llegar cada vez más lejos, hasta ese lugar donde ningún otro había podido llegar antes y todo solo para conseguir nenas durante y/o al final del proceso.
Pero lamentablemente, nos hemos quedado un tanto estancados en el proceso de alcanzar otras galaxias para poder hacer amistad con asquerosos alienígenas, aprender un poco de sus culturas y así lograr destruir su planeta poco a poco mientras nos hacemos de sus recursos y llevamos a la extinción a la especie dominante que corresponde.
"Deja de lloriquear perra. Sólo me apareé contigo por los recursos de tu planeta, ja, ja, ja"
Considerando que Proxima Centauri - la estrella más cercana a la tierra después del sol, con el nombre más chingón que se le pudo haber dado - se encuentra a la nada despreciable cantidad de 4.2 años luz de distancia y que la nave más rápida existente en la actualidad - el Voyager 1 de la NASA, que está en proceso de abandonar el sistema solar - viaja a 17 km por segundo, mediante unos cuantos cálculos mentales que he realizado hace unos segundos he concluido que tomaría aproximadamente 74 000 años llegar a esa estrella. Y todo para nada, ni qué fuera la gran cosa llegar a ver una enorme esfera ígnea de kilometros de diámetro en otro sistema solar... pff.
Por cosas como éstas, los científicos se enfrentan a ciertos problemas que dificultan los viajes interestelares. Uno de ellos, como ya habrás imaginado intelectual lector, es el alcanzar velocidades adecuadas para hacer viajes tan largos y el otro pero no menos importante: tener un combustible que dure para un viaje largo, que sea efectivo, de bajo costo y que permita a la tripulación no solo llegar a morir a una galaxia lejana, sino que alcance también para regresar a nuestro bello planeta azul a reclamar a todas las mamacitas que deseen porque, hombre, se lo merecen.
Pero no todo está perdido como lo imaginas, nuestro planeta está lleno de científicos que desperdiciaron su juventud viendo Star Trek y otras series similares, que desean más que nada en el mundo librar una batalla a muerte con sables de luz con el que sería su legítimo padre, para salvar a una cachonda princesa en bikini espacial. En los últimos años se han propuesto varios modelos de naves interestelares que incluyen propulsión por la aniquilación de materia y antimateria, propulsión por láser y hasta por explosiones repetidas de bombas de hidrógeno. Cabe mencionar que incluso estos modelos se han hecho acreedores de comentarios científicos de escepticismo como: “No mames”, por parte de colegas conocedores del tema.
Uno de los modelos más prometedores que han surgido recientemente es el que se alimenta a través de lo que hoy es conocido como materia oscura. Siendo que incluso para mí, un especialista en Pokemon y otras ciencias igual de complicadas, la comprensión y posterior explicación del tema resulta un tanto dificultoso, mi jefe Big Ñoño ha decidido concertar por medio de amenazas y engaños una cita con un especialista reconocido en la materia: el doctor Emmet Brown, a quien tuve el honor de interrogar para que todos comprendamos de manera adecuada el correcto funcionamiento del modelo en cuestión.
Dr. Emmet Brown: Buenas noches apuesto joven, es aquí donde guardan el alcohol y las mujerzuelas que me prometieron?.
Salvatorem: Eh… sí, claro… Pero aún las estamos enfriando.
Dr. Emmet Brown: Excelente! Odio que mis mujerzuelas estén a más de 5° C.
Salvatorem: Ja, ja, ja. Y quién no? Pero mientras esperamos puedo hacerle unas cuantas preguntas? Y puedo llamarlo Doc?
Dr. Emmet Brown: Sí y por supuesto que sí, respectivamente.
Salvatorem: Perfecto. Podría explicarme qué es la materia oscura?
Doc: La materia oscura es un tipo de materia invisible de la que no se tiene evidencia física, pero cuya existencia es inferida por el comportamiento de los astros en el universo. Se cree que existe en una relación de 6:1 con la materia visible “normal” y es la encargada de darle masa al universo como lo conocemos. Es una cosa muy interesante.
Salvatorem: Ya lo creo que sí. Ahora que sabemos qué es esto de materia oscura, hábleme un poco del modelo de nave espacial diseñado por Jia Liu en el que la utilizan como forma de combustible.
Doc: Ya veo que eres muy inteligente, además de guapo y que estás familiarizado con el trabajo de uno de mis muchos alumnos distribuidos por el mundo. Pues resulta ser que en términos vulgares la materia oscura parece estar formada de unas chingaderas llamadas neutralinos, en vez de los átomos convencionales que todos conocemos, éstos son a su vez su propia antipartícula. Esto significa que si colisionan dos neutralinos serán aniquiliados liberando una cantidad de energía equivalente a los 1017 joules, que es más o menos 10 billones de veces la energía que produce un kilogramo de dinamita.
Salvatorem: Suena a mucha energía, Doc.
Doc: Fingiré que tu comentario no fue 100% estúpido y proseguiré diciendo que esta idea es sumamente práctica, ya que si la materia oscura se encuentra vagando libre en el universo, la nave espacial no tendría que cargar las toneladas de combustible que requieren otros modelos, lo que no limitaría ni su velocidad ni su aceleración. Además, el modelo es simple, una caja mete la materia oscura y se cierra, una vez dentro la materia se aniquila y una puerta trasera de la caja se abre liberando la energía proporcionando empuje, lo que hace que la nave avance, entre más avanza más materia oscura entra creando más aniquilación y energía liberada, así, conforme va viajando la nave, de más combustible se alimenta lo que hace que viaje a mayor velocidad. Si la nave pesara unas 100 toneladas y hubiera una superficie de 100 metros cuadrados para aniquilar la materia, la nave alcanzaría la velocidad de la luz en tan solo unos días reduciendo un viaje a Proxima Centauri a tan solo unos cuantos años.
Salvatorem: Esto sí que ha sido esclarecedor Doc.
Doc: Lo único que no es esclarecedor aquí es dónde están las mujerzuelas? Empiezo a sospechar que esto solo fue una trampa… y en caso de que sea así te las verás con mis abogados…
Salvatorem: No! Abogados no! Por lo que más quiera
Big Ñoño entra con un bat de beisbol a la habitación y rompe las rodillas del científico con un par de golpes certeros.
Doc: Oh Dios mío! No! Nooooooooooo!! Porqué?! Porqué tanto dolor?!
Salvatorem: Creo que eso fue excesivo y completamente innece—
Doc: Creo que eso significa que no habrá mujerzuelas verdad? Qué hay del alcohol?
Big Ñoño: Ya me lo tomé. Gracias por su enriquecedora visita.
En la foto: Dr. Emmet Brown. No en la foto: Dolor excruciante y rodillas rotas.
Parásitos de pesadilla
Escrito por Salvatorem
a
16/3/10
, para
Ciencia
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comentarios (5)
Han estado aquí desde hace siglos, probablemente estaban aquí antes que nosotros. Han logrado sobrevivir al paso del tiempo de la manera más baja y asquerosa que puedas imaginar, se aprovechan de alguien y lo utilizan para ir absorbiendo a cuentagotas todo lo que necesiten, lo exprimen sin piedad y no se detienen jamás, de la misma manera que tú lo haces con tus padres nada más que peor.
Para los conocedores del tema - como yo - las parasitosis son padecimientos que parecen ser sacados de una película de ciencia ficción y no al revés, como es la realidad. Van desde una simple diarrea, una familia de gusanos viviendo en tus intestinos, o hasta deformidades físicas causadas por parásitos y si eres una de esas personas nenas que vomitan un poco en su boca cuando ven un escupitajo, será mejor que no hagas click en los enlaces anteriores - aunque probablemente mi advertencia haya llegado demasiado tarde.
Una de las parasitosis de las que se tiene conocimiento desde la antiguedad es la Dracunculiasis, llamada así por el agente etiológico de la enfermedad, el Dracunculus, o gusano de Guinea, o también conocido por la banda como el pequeño Dragón, o "El Molcas" a secas. Hoy en día encontramos a este organismo habitando el África subsahariana aunque hace años se extendía hasta medio oriente y Asia. Las larvas de este gusano viven en las "pulgas del agua", unos crustáceos que a nadie le importan hasta que te los tragas junto con un refrescante trago de agua contaminada y que liberan la larva al ser destruidos por tus ácidos gástricos.
Deliciosa
Una vez en tu tracto digestivo, la larva migra hasta tu pared abdominal o al pecho, en donde crece feliz para luego aparearse con un macho medio maricón que nunca sobrevive. La hembra sigue creciendo debajo de tu piel sin que lo notes ya que secreta opiáceos para no provocar dolor y se envuelve con tus propias proteínas para que tus defensas no la detecten. Así hasta que después de un año crece algo así como digamos, un promedio de un pinches metro. Puede haber hasta 60 de estas chingaderas en tu cuerpo que podrían crecer hasta 6 metros. Y tú ni en cuenta. Es en serio.
Pero bueno fuera que las cosas se quedaran así, felices tú y tu Dragoncito... lo cierto es que no es así. El bastardo gusano de Guinea quiere salir a conocer el mundo y como ya te habrás imaginado la única forma en que lo hará es a través de tu maldita piel. Así que empieza a secretar un ácido que disuelve tu tersa y suave envoltura de carne para ir emergiendo poco a poco. Cabe mencionar que desde que mencioné la palabra ácido se terminó la anestesia y empezó el dolor. Dolor excruciante.
Más o menos así.
El intenso dolor y la sensación de quemadura que se produce obligan al que lo padece a buscar agua fría para sumergir la pierna o el pie y aliviar un poco el dolor. Creerías que al menos vencerías al gusano en la ingeniosa manera en la que hallaste alivio momentáneo mientras sonríes orgulloso de pertenecer a un orden superior, pero la verdad es que estás haciendo justo lo que el Dracunculus quiere. Al entrar en contacto con el agua, la hembra que apenas está emergiendo se contrae expulsando un cabronazo de huevecillos, que como recordarás, tienen como propósito infectar a más de los mentados crustáceos que viven en el agua puerca en la que metiste tu extremidad.
Así es, este gusano es mucho más inteligente que la mayoría de los políticos que nos rodean y para acabarla de joder, no hay medicina ni vacuna en contra de esta aberración. La única forma conocida de expulsar de manera lo más rápido posible de tu cuerpo a esta pesadilla es usando un palo y enrollando poco a poco al gusano hasta que salga por completo, puede sonar como un método de cavernícolas, pero ha sido el mejor desde hace miles de años. Durante el procedimiento hay que tener cuidado de no romperlo durante el proceso ya que podría desencadenar, en el peor de los casos, una reacción alérgica de tipo anafiláctica que culminaría con la muerte del sujeto.
He ahí el porqué del símbolo.
Sin embargo, se espera que el mundo se convierta en un lugar mejor el día que quede extincta esta especie en años venideros. Alrededor del 2012 para ser exactos. Siendo el humano el único reservorio del parásito, si logramos detener la infección, erradicaremos de la faz de la tierra a este monstruo come-carne. La educación de la población ha resultado ser el punto clave y ha estado dando resultado. Impidiendo que los afectados ingieran los crustáceos filtrando el agua con una prenda de tela que impida el paso de los mismos y evitando que la hembra entre en contacto con el agua cuando está emergiendo ha reducido la incidencia del padecimiento a pasos agigantados en los últimos años.
Una vez más el hombre demostrará su supremacía borrando de la existencia a otra especie más y me siento orgulloso de ello. Si logramos hacer lo mismo con los cocodrilos, las cucarachas y los alienígenas el día que invadan nuestro planeta, no habrá ya nada ni nadie que nos detenga.
Creaturas quantum: En dos lugares a la vez
Escrito por Salvatorem
a
11/12/09
, para
Ciencia
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comentarios (4)
La física cuántica es un mar de conocimientos semi-asbtractos más allá de la razón humana promedio. Pocos son los ñoños que se adentran en este complicado mundo de partículas, probabilidad y estados de la materia teóricos que gracias a la tecnología de hoy en día, son experimentados y observados por aquellos a los que les interesa y que tienen la visión de darle una aplicación práctica al conocimiento obtenido. Estos mismos científicos locos quieren lograr crear seres vivos que pueden estar en dos lugares a la vez.
Si eres un conocedor de la mecánica cuántica, sabrás que según las teorías que rigen este mundo - ya que es considerado diferente al mundo de la física clásica - las partículas, y por ende, los objetos conformados por las mismas, pueden ocupar diferentes espacios al mismo tiempo, haciendo cosas diferentes.
"Casualmente, todos le queremos asesinar Sr. Anderson"
Si los próximos experimentos resultan satisfactorios, el virus de la gripe podría ser la primer forma de vida en encontrarse en dos lugares al mismo tiempo, enfermando a personas diferentes y maquinando el mejor plan para conquistar el mundo. El experimento ya ha sido llevado a cabo anteriormente y se ha logrado que dos moléculas estén ocupando diferentes espacios... así que el siguiente paso razonable sería un chimpancé ¿O no? ¿Por qué darle semejante honor al estúpido virus de la gripe?.
Los científicos piensan que a partir de cierto tamaño, esta capacidad física es imposible. Dentro de las confusas teorías cuánticas, se cree que la materia cambia su estado original al ser medida al momento de entrar en interacción con objetos de medición, por lo que las propiedades cuantitativas atribuidas durante un experimento a un objeto, son el reflejo del estado de la materia durante el procedimiento. Modelos matemáticos son creados para la medición justo momentos antes de el "cambio de estado". De manera similar, la dualidad que las partículas comúnmente poseen - ya sea el estado en forma de partícula y en forma de onda simultáneos - se ve colapsada al entrar en contacto con el ambiente, es decir, que los objetos dejan de estar en dos lugares al mismo tiempo en el preciso instante en que cualquier partícula hace contacto con los mismos. En resumen, es el estúpido aire el que te impide estudiar para un examen al mismo tiempo que ves pornografía en internet.
El aire es gay.
Con esto en mente, Oriol Romero-Isart, miembro del Max Planck Institute for Quantum Optics en Garching, Alemania, ideó la forma de colocar a un ser vivo microscópico en un ambiente al vacío para que ninguna partícula le quitara su mágica propiedad de multi corporeidad. Para esto utilizará dos rayos laser que se unirán en un punto en el que se creará una cavidad óptica para fijar al virus. Una vez fijado, se ajustará la frecuencia de los rayos para absorber la vibración del virus hasta su centro de masa, llevándolo a un estado de mínima producción de energía, es en este estado en el que se puede producir la "superposición" mediante la transmisión de un fotón del láser a la cavidad, siendo el fotón una partícula cuántica - con propiedades de partícula y de onda - será transmitido y reflejado ahí dentro, logrando la superposición.
Pero los virus son prácticamente seres inanimados, queremos más acción, quiero ver un elefante bañándose con su trompa mientras su contraparte cuántica baila sobre una tarima. A pasos de bebé se irá avanzando... de funcionar, el próximo paso será un tardígrado, u oso de agua como se le conoce en los barrios bajos, un animalejo de menos de 1 mm que puede sobrevivir al vacío y a la radiación durante días. De seguir avanzando la tecnología, quizá llegue el día en que tengamos nuestra propia contraparte que nos ayudará a hacer las tareas aburridas mientras nosotros nos divertimos... aunque como será solo otra versión de nosotros mismos la pregunta será ¿querrá hacerlo?
"Ahora yo me divertiré mientras el otro trabaja. ¡Ja ja ja!"
Las mujeres conquistarán el mundo.
Escrito por Salvatorem
a
4/12/09
, para
Ciencia
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comentarios (6)
Las mujeres han culpado a los hombres de todos los problemas existentes en el universo a lo largo de la historia - y viceversa - ¿pero qué tan probable sería que el sexo masculino dejara de existir para siempre?. Es imposible ¿o no? Un mundo sin hombres buenos, trabajadores, honrados y peludos no debe ser... Pero tal vez podría.
La más reciente de las culpas que se le han achacado a los hombres - aunque esta vez con respaldo científico - es la disminución de la esperanza de vida. "Te has llevado los mejores años de mi vida" ya no sonará tan psicótico de ahora en adelante, en caso de que sea el padre de la fémina la víctima de tan escandalosa acusación, ya que estudios recientes han relacionado la carga genética masculina como la causa de la reducción en la longevidad.
Si la ingeniería genética así lo quisiera, elotes, chayotes y otros vegetales andarían volando por la ciudad y alimentándose de los pokemon recientemente creados... Si quisiera. Teniendo todo este poder a su alcance, la todopoderosa ciencia ha sido capaz de crear ratones con dos madres. Porque una nunca es suficiente... y porque al parecer, esto alargará tu vida en un tercio más que la del promedio solo por quitar el esperma y añadir otro óvulo a la procreación, dejando al producto sin carga masculina.
Tomohiro Kono de la universidad de agricultura de Tokyo y Manabu Kawahara de la universidad Saga, fueron los responsables de este crimen contra la naturaleza, instigados por la curiosidad de saber porqué las mujeres tienen mayor esperanza de vida. Estos científicos piensan que la carga genética masculina- con todas sus predisposiciones a sufrir enfermedades - se expresan de manera más libre en los mismos hombres a los que es transmitida, que en las mujeres, causando la muerte a edades más tempranas. Pero ¿esto nos convierte en una carga genética que las mujeres tienen que arrastrar para poder seguir evolucionando?... Aunque así fuera, no podrían vivir sin nosotros... y al parecer la respuesta es NO... aún.
Aunque los estudios demostraron que los productos resultaban ser de menor tamaño, y con una mayor esperanza de vida, el hecho de que para poder crear ratones bimaternos se hayan tenido que modificar 2 genes de los mismos, arroja resultados que no pueden ser concluyentes. Además ¿las mujeres realmente quisieran llegar a un punto en la evolución en el que siempre se tendrían que aparear entre ellas? Porque a pesar de que resultaría extremadamente sexy, también resultaría extremadamente problemático... solo pensarlo... un mundo con solo mujeres en las calles.
Así que no canten victoria tan temprano, mujeres del mundo, aún hay hombres que se apegan a las leyes de la selección natural y que piensan estar aquí durante muchos años más, incluso siglos si así fuera necesario, para hacer de este mundo un lugar más variado, feliz y peludo.
En caso de que lo logren... Será una lástima que no haya ningún hombre alrededor para presenciarlo.
Los cocodrilos que cenaban dinosaurios
Escrito por Salvatorem
a
30/11/09
, para
Ciencia
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comentarios (10)
Todos amamos a los dinosaurios. Son grandes, son rudos y ya no existen sobre la faz de la tierra para hacernos temer por nuestras vidas si nos encontraramos con uno cara a cara. Pero si alguien nos hubiera dicho que los cocodrilos - lo más cercano a un dinosaurio hoy en día - se cenaban a estos animales diariamente, hubiéramos contestado con todo el derecho del mundo: "Señor ¿está usted drogado? Estamos hablando de dinosaurios. Solo los dinosaurios comen dinosaurios".
En cuanto al más reciente descubrimiento de Paul y su equipo, se agregan 3 nuevas especies y otros dos fósiles de especies ya conocidas con anterioridad, todos han sido bautizados con un epónimo adecuado a sus características morfológicas, teniendo así al BoarCroc, DogCrock, DuckCrock, PancakeCroc y RatCroc. Estos cocodrilos infernales solían habitar el actual desierto del Sahara hace aproximadamente 100 millones de años, y aunque no todos los ya mencionados se alimentaban de dinosaurios algunos de ellos caminaban en dos patas, como si el hecho de que ya fueran gigantes y horribles no fuera suficiente.
BoarCroc, El Cocodrilo Jabalí.
Aunque comúnmente relacionemos a los jabalíes con el Rey León, y pensemos que son adorables criaturas que podemos abrazar y hacer amigos de las suricatas, la comunidad científica piensa que son lo suficientemente malvados como para prestarle su nombre a este cocodrilo mutante de 6 metros y con 3 hileras de dientes puntiagudos hechos expresamente para cazar dinosaurios como lo hacen los cocodrilos modernos, Sereno piensa que con la agilidad que aparentemente poseían, podían esperar en el agua el momento adecuado para saltar sobre las manadas de saurios prehistóricos de manera rápida y letal. Si añadimos el hecho de que los cocodrilos modernos pueden matar presas 3 veces más grandes que ellos, esto significa que este depredador bien podría haberse alimentado de animales de 18 metros y de varias toneladas de peso. Una verdadera pesadilla.
RatCroc, el RataDrilo... o el afeminado.
En vista de que esta monstruosidad no se parece en lo absoluto a una rata, decidí darle un epíteto más adecuado a su dieta... A pesar de parecer salido de una pesadilla Lovecraftiana, esta aberración decidía descargar toda su furia contra las plantas y otros vegetales que encontraba a su paso, causándole la burla de sus congéneres más feroces y carnívoros quienes además de golpearlo en el recreo, le robaban el dinero para su almuerzo sin carne.
DogCroc, el Perrodrilo... o el cómico.
En vista de que no contaba con el tamaño ni con la apariencia o las agallas suficientes para matar dinosaurios, ya que también era vegetariano, el DogCroc tenía el tamaño y el hocico - según paleontólogos - de un perro. Esta especie sería el equivalente al personaje cómico en esa película de acción, el que probablemente muere al último a pesar de que todos le querían... Sí, junto con RatCroc y DuckCroc, otro especímen que tampoco vale la pena mencionar por ser vegetariano Y pequeño.
PancakeCroc... o el Come-Niños
Este cocodrilo podrá tener un nombre no muy rudo (¡¿Cocodrilo Hot Cake?!.. ¡¿En Serio?!) en honor a su cabeza aplanada, pero con sus 12 metros de largo este monumental lagarto es merecedor de un nombre mucho más acorde a su inmisericorde aspecto. Además, este es otra de las especies que no se andaba con niñerías y TAMBIÉN COMÍA DINOSAURIOS... ¿Escuchaste eso RatCroc?.
Además se cree que estos cocodrilos no solo eran buenos nadadores, sino que los que podían adoptar la bipedestación también eran veloces corredores, lo que los convertía en asesinos de agua y tierra. Si por alguna razón estos lagartos no se hubieran extincto, probablemente serían los que hoy gobernaran la tierra mientras nosotros trabajamos como sus esclavos.
"¡¿Esto es un cocodrilo?!... Tiene que ser una broomaaAAA!!!"
