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Naves interestelares propulsadas por materia oscura

Escrito por Salvatorem a 7/4/10 , para , | comentarios (4)




Al infinito y más allá ha sido el lema de Buzz Lightyear desde el hermoso día en que fue creado para diversión de los que éramos niños en ese entonces. Su frase no resulta ser más que el reflejo del primitivo deseo humano de alcanzar las estrellas, de tocar el firmamento y de llegar cada vez más lejos, hasta ese lugar donde ningún otro había podido llegar antes y todo solo para conseguir nenas durante y/o al final del proceso.

Pero lamentablemente, nos hemos quedado un tanto estancados en el proceso de alcanzar otras galaxias para poder hacer amistad con asquerosos alienígenas, aprender un poco de sus culturas y así lograr destruir su planeta poco a poco mientras nos hacemos de sus recursos y llevamos a la extinción a la especie dominante que corresponde.

"Deja de lloriquear perra. Sólo me apareé contigo por los recursos de tu planeta, ja, ja, ja"

Considerando que Proxima Centauri - la estrella más cercana a la tierra después del sol, con el nombre más chingón que se le pudo haber dado - se encuentra a la nada despreciable cantidad de 4.2 años luz de distancia y que la nave más rápida existente en la actualidad - el Voyager 1 de la NASA, que está en proceso de abandonar el sistema solar - viaja a 17 km por segundo, mediante unos cuantos cálculos mentales que he realizado hace unos segundos he concluido que tomaría aproximadamente 74 000 años llegar a esa estrella. Y todo para nada, ni qué fuera la gran cosa llegar a ver una enorme esfera ígnea de kilometros de diámetro en otro sistema solar... pff.

Por cosas como éstas, los científicos se enfrentan a ciertos problemas que dificultan los viajes interestelares. Uno de ellos, como ya habrás imaginado intelectual lector, es el alcanzar velocidades adecuadas para hacer viajes tan largos y el otro pero no menos importante: tener un combustible que dure para un viaje largo, que sea efectivo, de bajo costo y que permita a la tripulación no solo llegar a morir a una galaxia lejana, sino que alcance también para regresar a nuestro bello planeta azul a reclamar a todas las mamacitas que deseen porque, hombre, se lo merecen.
Pero no todo está perdido como lo imaginas, nuestro planeta está lleno de científicos que desperdiciaron su juventud viendo Star Trek y otras series similares, que desean más que nada en el mundo librar una batalla a muerte con sables de luz con el que sería su legítimo padre, para salvar a una cachonda princesa en bikini espacial. En los últimos años se han propuesto varios modelos de naves interestelares que incluyen propulsión por la aniquilación de materia y antimateria, propulsión por láser y hasta por explosiones repetidas de bombas de hidrógeno. Cabe mencionar que incluso estos modelos se han hecho acreedores de comentarios científicos de escepticismo como: “No mames”, por parte de colegas conocedores del tema.
Uno de los modelos más prometedores que han surgido recientemente es el que se alimenta a través de lo que hoy es conocido como materia oscura. Siendo que incluso para mí, un especialista en Pokemon y otras ciencias igual de complicadas,  la comprensión y posterior explicación del tema resulta un tanto dificultoso, mi jefe Big Ñoño ha decidido concertar por medio de amenazas y engaños una cita con un especialista reconocido en la materia: el doctor Emmet Brown, a quien tuve el honor de interrogar para que todos comprendamos de manera adecuada el correcto funcionamiento del modelo en cuestión.
Dr. Emmet Brown: Buenas noches apuesto joven, es aquí donde guardan el alcohol y las mujerzuelas que me prometieron?.
Salvatorem: Eh… sí, claro… Pero aún las estamos enfriando.
 En la foto: Dr. Emmet Brown. No en la foto: Alcohol y mujerzuelas.
Dr. Emmet Brown: Excelente! Odio que mis mujerzuelas estén a más de 5° C.
Salvatorem: Ja, ja, ja. Y quién no? Pero mientras esperamos puedo hacerle unas cuantas preguntas? Y puedo llamarlo Doc?
Dr. Emmet Brown: Sí y por supuesto que sí, respectivamente.
Salvatorem: Perfecto. Podría explicarme qué es la materia oscura?
Doc: La materia oscura es un tipo de materia invisible de la que no se tiene evidencia física, pero cuya existencia es inferida por el comportamiento de los astros en el universo. Se cree que existe en una relación de 6:1 con la materia visible “normal” y es la encargada de darle masa al universo como lo conocemos. Es una cosa muy interesante.
Salvatorem: Ya lo creo que sí. Ahora que sabemos qué es esto de materia oscura, hábleme un poco del modelo de nave espacial diseñado por Jia Liu en el que la utilizan como forma de combustible.
Doc: Ya veo que eres muy inteligente, además de guapo y que estás familiarizado con el trabajo de uno de mis muchos alumnos distribuidos por el mundo. Pues resulta ser que en términos vulgares la materia oscura parece estar formada de unas chingaderas llamadas neutralinos, en vez de los átomos convencionales que todos conocemos, éstos son a su vez su propia antipartícula. Esto significa que si colisionan dos neutralinos serán aniquiliados liberando una cantidad de energía equivalente a los 1017 joules, que es más o menos 10 billones de veces la energía que produce un kilogramo de dinamita.
Salvatorem: Suena a mucha energía, Doc.
Doc: Fingiré que tu comentario no fue 100% estúpido y proseguiré diciendo que esta idea es sumamente práctica, ya que si la materia oscura se encuentra vagando libre en el universo, la nave espacial no tendría que cargar las toneladas de combustible que requieren otros modelos, lo que no limitaría ni su velocidad ni su aceleración. Además, el modelo es simple, una caja mete la materia oscura y se cierra, una vez dentro la materia se aniquila y una puerta trasera de la caja se abre liberando la energía proporcionando empuje, lo que hace que la nave avance, entre más avanza más materia oscura entra creando más aniquilación y energía liberada, así, conforme va viajando la nave, de más combustible se alimenta lo que hace que viaje a mayor velocidad. Si la nave pesara unas 100 toneladas y hubiera una superficie de 100 metros cuadrados para aniquilar la materia, la nave alcanzaría la velocidad de la luz en tan solo unos días reduciendo un viaje a Proxima Centauri a tan solo unos cuantos años.
Salvatorem: Esto sí que ha sido esclarecedor Doc.
Doc: Lo único que no es esclarecedor aquí es dónde están las mujerzuelas? Empiezo a sospechar que esto solo fue una trampa… y en caso de que sea así te las verás con mis abogados…
Salvatorem: No! Abogados no! Por lo que más quiera
Big Ñoño entra con un bat de beisbol a la habitación y rompe las rodillas del científico con un par de golpes certeros.
Doc: Oh Dios mío! No! Nooooooooooo!! Porqué?! Porqué tanto dolor?!
Salvatorem: Creo que eso fue excesivo y completamente innece—
Doc: Creo que eso significa que no habrá mujerzuelas verdad? Qué hay del alcohol?
Big Ñoño: Ya me lo tomé. Gracias por su enriquecedora visita.
En la foto: Dr. Emmet Brown. No en la foto: Dolor excruciante y rodillas rotas.

Mi entrevista con Jordy Lemoine

Escrito por Salvatorem a 21/3/10 , para | comentarios (10)



Tal vez seas capaz de recordar ese ritmo pegajoso de lírica incomprensible que sonó hace ya tantos años durante el verano del 92. Así como la macarena es la única canción que recuerdo de esos tipos que la cantaban y de los que ya tampoco recuerdo su nombre, "Dur Dur D'etre Bebe" es el único hit que viene a mi mente del cantautor Jordy Lemoine, un pequeñuelo francés que entró al mundo de la farándula a la corta edad de 4 años y que se convirtió en una estrella internacional acreedora del record guiness al artista más jóven en llegar al puesto número 1 de billboard. Si no lo recuerdas no te culpo, no es que ese niño haya marcado mi vida para siempre. En cambio para Big Ñoño, mi jefe, el moconete es un artista solo equiparable a Mozart y otros genios musicales y por lo tanto me ha obligado a viajar a la Gran Bretaña para entrevistar al ex-estrella en cuestión.

"Solo haz tu maldito trabajo"

Así que temiendo perder la cabeza para luego ser devorado por mi jefe como anteriores reporteros, contacté al joven de ahora 22 años y concertamos una cita en su hogar para complacer los caprichos editoriales antes mencionados, el siguiente relato ha sido transcrito tal cual sucedió:

Llegué por la mañana a la casa del que fuera llamado en su tiempo "el niño prodigio" o "pinche niño, bájate de ahí", en muy mal estado general. No había podido dormir durante mi vuelo transatlántico debido en parte por llevar a mi lado derecho a un individuo con obesidad mórbida y graves problemas gastrointestinales ya sea porque se alimentara de ratas muertas o de cloacas, y en parte por llevar a mi lado izquierdo a otro individuo que no dejó de vomitar sangre durante todo el viaje y al que mi experto ojo clínico hizo el acertado diagnóstico de Ébola. Así que algo fastidiado por los inconvenientes del viajé llamé a la puerta y no esperé demasiado para que mi anfitrión me diera la bienvenida. Usaba una camisa blanca holgada y tenía una mirada soñadora y algo distraída, me invitó a pasar.

Y no se veía nada gay (Nota de Big Ñoño: Buena elección de palabras)

Me presenté en mi francés más fluido para mayor comodidad de Jordy y me condujo hasta su oficina a través de un largo pasillo adornado con cuadros que lo depictaban a sus 4 años y de fotos tomadas durante sus giras mundiales y conciertos. Abrió la puerta de la oficina y se sentó tras un hermoso escritorio de alguna madera que seguramente sería exótica pero que por ser yo un desconocedor de maderas exóticas, no he podido nombrar. Encima tenía una gran montaña de un polvo blanco que supuse sería azúcar.

"Gustas?" me dijo encendiendo un cigarrillo que olía bastante extraño. "Algún tabaco exótico" pensé para mis adentros, "este es un exótico muchacho"
"No gracias, no fumo..."
"Para quién me dijiste que trabajas?" su voz aún tenía un poco de entonación infantil.
"Para Big Ñoño, un importante sitio de noticias socio-culturales de internet" le mentí con vehemencia "Solo entrevistamos a las más grandes personalidades... Así que... Tú eres Jordy... Me gustaba la canción esa del bebé"
"Lo sé. A quién no le gustaba? Fue uno de los éxitos más grandes del maldito mundo!" y en su rostro se dibujó una nostálgica felicidad "Yo componía todos mis temas, aunque se diga y se crea lo contrario. Incluso soy el responsable de mi video más famoso". Hice un poco de memoria y solo vinieron a mi mente algunas imágenes vagas de ese video, así que lo busqué en youtube:


"Duro, duro ser bebé" dijo Jordy con tristeza en la voz "Le pagué a un camarógrafo ese día para que nos grabara sin que mis padres se dieran cuenta... Cuando hice publicar el video le quitaron el Ron a mis biberones durante una semana..." La revelación me sorprendió:
"Tomabas ron a los 4 años?!"
"No es tan raro en Francia" me dijo encogiendo los hombros y haciendo una pausa para esnifar un poco de azúcar, su nariz quedó espolvoreada y pensé que esa era una peculirar forma de comer azúcar... Esos franceses... "La letra de esa canción en verdad reflejaba lo que sentía, era tan dura mi vida como un bebé... despertar todos los días para soportar a los dementes de mis padres a quienes les gustaba andar por ahí en ropa interior durante todo el día, incluso en el invierno... actuando como chimpancés y olvidándose de mi presencia mientras me buscaban un hermano frente a ese horroroso tigre..."
"Con todo respeto, tu mamá estaba por ahí"
"Siempre me lo dicen, no te preocupes..." Abrió una botella de lo que parecía ser jugo de manzana pero que olía como a farmacia y se sirvió copiosamente en un vaso "Me llevaron a dar un paseo ese día, como habrás visto en el video, y me volvieron a olvidar como siempre. Tampoco es que me queje, su negiglencia como padres me permitía escapar de ellos a ratos y ser escasamente feliz... con esa niña... ni siquiera recuerdo su nombre" Las pupilas de Jordy se habían dilatado en extremo y fijó la vista en un punto invisible entre la ventana y él, todo su cuerpo temblaba de manera rápida y casi imperceptible.
"Eres un joven bastante extrovertido... haces muy fácil mi trabajo de entrevistador" dije solo para interrumpir el silencio incómodo que ya se había prolongado por 10 minutos.
"Lo sé" y sonriendo de manera incoherente señaló su montaña de azúcar, al cigarrillo que aún fumaba y al vaso que sostenía, luego me volteó a ver y me dirigió una expresión que resaltaba la obviedad de su enunciado.

 Algo así.

"Tengo entendido que te emancipaste de tus padres... Los rumores cuentan que fue porque te estaban haciendo fraude..." Jordy volvió a esnifar azúcar, esta vez de manera prolongada. Al terminar arqueó la espalda y dejó los ojos en blanco unos segundos. De verdad le gusta el azúcar.
"Eso fue solo una parte!" dijo excitado mientras empezaba a caminar alrededor de la habitación como si tuviera mucha prisa "estaba harto de ellos desde mucho antes. Cuando yo solo quería ver mis caricaturas, ellos me llevaban de gira por el mundo. Cuando quería hacerme popó en el pañal, ellos me hacían firmar un contrato. Cuando quería tomar una siesta, me ponían a trabajar en nuestro parque de diversiones en el que yo era la atracción principal. Y a pesar de todo se querían quedar con todo el producto de mi trabajo!" Volvió a esnifar con frenesí. Se veía agitado y no sé ustedes, pero cuando estoy solo en la casa de un niño ex-estrella lo último que quieres es verlo agitado. Mi experiencia con el bebé Gerber me había enseñado la lección.

"Huye mientras puedas"

Se quedó sentado en su silla y sus ojos se pusieron en blanco. Yo, ansioso por dar como terminada la entreviste le agradecí su hospitalidad y sinceridad. Estiré mi mano para estrechar la suya pero Jordy no respondió y como soy una de esas personas que consideran un sangrado de nariz como una calurosa despedida, encontré la salida por mí mismo con la satisfacción de haber realizado un buen trabajo y con la decepción de no haberle pedido un autógrafo.

Los 4 tipos de jugadores en línea que existen

Escrito por Salvatorem a 7/1/10 , para , | comentarios (5)



Para los suertudos que nunca han tirado valiosas horas de su vida en los videojuegos, las siglas MMORPG no significan nada. Incluso para muchos videojugadores carecen de significado. Pero para algunos pocos pobres incautos, que poco a poco se fueron hundiendo dentro de las fauces del diablo sin darse cuenta, las siglas significan Massive Multiplayer Online Role Playing Game, y es un género de videojuego que en la actualidad significa la única forma de "interacción" "social" para muchas personas. Personas obesas por lo general.



Estos juegos consisten básicamente en crear un personaje, al que tendrás que entrenar - durante interminables horas de matar monstruos - para hacerlo fuerte y enfrentarlo a los muy diversos peligros que le acecharán y que son originados por complicados algoritmos computacionales. Se ubican, por lo general, en mundos fantásticos medievales llenos de otros personajes creados por otros entes antropomorfos poco atractivos que también entrenan a su personaje, que pueden intercambiar objetos virtuales por otros objetos virtuales, dinero virtual, o por pertenencias reales por cosas en el juego. Muchos de estos juegos son gratis, pero en muchos otros, tienes que pagar por tu copia del juego, mas una mensualidad para poder seguir jugando, lo cual es un pinche robo, porque si aunamos lo que le tuviste que invertir a tu computadora para que funcione tu nuevo juego, la cuenta del internet de banda ancha que es obligatorio tener más todas las bolsas de cheetos que te vas a tragar jugando esto, el total es una fortuna.



 ¿Vas a pagar por jugar algo que se ve como la imagen de arriba o la de abajo?... O por ninguno.

Una vez teniendo estos conocimientos de respaldo, podemos empezar a clasificar a las personas según su patrón de videojugador en línea, que con un poco de experiencia en el campo he podido restringir a los siguientes:

El High-Level
Este es el tipo que por elección propia ha decidido abandonar una oportunidad de vida en el mundo real, el que abofeteó en la cara la posibilidad de llegar a aparearse algún día, el que se cagó en la sensación de un posible primer beso, él es el AMO del juego.


"Aunque no lo crean, me he casado ya tres veces. En el juego"

Cuando has decidido emanciparte de la sociedad, al menos una buena razón debes de tener. La razón de estos tipos es ser "respetados" por sus congéneres virtuales a los que podrían patear su trasero con solo un poderoso hechizo lanzado al hacer un elegante click, y convertirse en los líderes de los clanes -o Guilds, como se les conoce en el medio - formados en el juego para poder salir a matar monstruos super poderosos con tus amigos y obtener super recompensas padrísimas, o declararle la guerra a otra guild etc, etc, etc. Son como el equivalente a Don Vito Corleone, si éste fuera un marica.

Comúnmente utilizan seudónimos "intimidantes" e "imponentes": Dark Demon, Lord Chaos, Lexus the Demon, Knight from Hell, Evil Sorcerer of Chaos and Destruction from Beyond, y variaciones de los mismos que suelen siempre utilizar los prefijos ya mencionados como Dark o Lord, pero que siempre terminan sonando como nombres escritos por niños que acudiendo al kindergarden bilingüe se ponen a inventar epítetos con las 4 palabras en inglés que han aprendido hasta el momento. Aunque casi todos los jugadores de MMORPG tienen esta clase de nombres, pues la mayoría aspiran algún día llegar a ser un High-Level.

El Sabelotodo
Bien podría bordear muy cerca del retraso mental en la sociedad, pero de alguna manera este tipo de jugador logra almacenar todos y cada uno de los datos existentes y relacionados al juego. Desde cuántos puntos de vida tienen los enemigos, los puntos de ataque de todas y cada una de las armas, las magias, etc. Su cerebro es lo mismo que una fosa séptica, solo que nunca se llenará de excremento.



Esta clasificación podría estar fusionada con la anterior, aunque no necesariamente. Pueden no invertir todo su tiempo en subir de nivel jugando como el resto de los freaks, en su lugar pasan su vida navegando en las páginas oficiales y en los foros, comentando, corrigiendo y entablando enzarsadas discusiones sobre las mejores estrategias y equipo. Estos tipos reemplazan el placer que la compañía de una mujer ofrece, con el que experimentan al ser requeridos para aclarar las dudas que le puedan surgir a los demás, respondiendo por lo general con aire despreocupado, tratando de parecer chidos ante la raza que se junta en su tiendita de cartas, videojuegos y anime, que sirve como punto de reunión para éste y otros parias sociales.

El n00b
El high-level y el sabelotodo usarán este termino peyorativo para nombrar a todo jugador que consideren inferior. El n00b - así escrito con dos ceros, y proveniente del inglés, novato - es generalmente atraído al juego con mentiras y falsas promesas por medio de un amigo ya inmerso en este mundo de obscuridad, soledad y botanas tanto dulces como saladas. Apenas al entrar, será insultado con este pronombre y se verá sobrepasado por el lenguaje inventado y derivado del inglés que utilizan estos adefesios.



Entra al mundo del juego con un aire despreocupado, por lo general en busca de cotorreo y sin ninguna habilidad o conocimiento, por lo que es víctima de duras reprimendas por parte de sus compañeros que consideran que no se está tomando en serio el entrenamiento de su personaje ni la ayuda  - en forma de equipamiento virtual - que le proporcionan sus amigos aventureros. Si alguna vez deciden adentrarse en este mundo y van recibir un objeto por parte de un amigo que también conocen en la vida real, mejor rechácenlo. Aceptar un "regalo" en este mundo significa adquirir una deuda aún más grande que si le pidieras de favor un asesinato a la mafia. Tu amigo te reclamará la ayuda aún más de lo que lo haría si te hubiera sacado de la cárcel (real).

La chica-que-en-verdad-es-chico
Aceptémoslo, a las mujeres no les gustan los videojuegos y a las que les gustan no son muchas ni tampoco son muy atractivas. Si les gusta jugar, serán otros juegos menos demandantes de tiempo. Las mujeres son videojugadoras casuales por naturaleza ya que siempre tienen cosas mejores qué hacer, como, digamos, quejarse. Será raro que encuentres mujeres de verdad en los MMORPG - que sí las hay - y que quizá sean atractivas, pero eso probablemente nunca lo sepas. En su lugar, el 95.9 % de los personajes femeninos que encuentres en estos juegos en realidad son vatos.


Échate esa.

Pero ¿por qué Dios, por qué? es lo que pensarás si alguna vez te enteras de que ese personaje con el que tuviste una boda virtual y hasta una luna de miel era en realidad un "hombre". En mi afán por hacer de Big Ñoño un sitio más pseudo-periodístico, rastreé y localicé a uno de estos personajes que juegan con los sentimientos de los gorditos que al fin creyeron haber conseguido una novia, para preguntarle por qué lo hacía. Mi fuente resultó ser Víctor Manuel Covarrubias anónima y nada familiar y respondió lo siguiente: "Por los itaaaaaaaaaaaaaanz!!!" con frenesí y saliva escurriendo por su boca. Los "itanz", según seguí investigando, es una forma de llamar a los "items" u objetos virtuales como armas y otras cosas de dificil adquisición, por lo que al hacer un personaje femenino y seducir a un incauto, podías - o no - casarte con él para que confiara en ti, luego pedirle prestados los itanz que por lo general son por los que hay qué pagar dinero de verdad, para nunca regresarlos.

Si los jugadores online se dieran a la tarea de hablar con una mujer en la vida real de vez en cuando, se darían cuenta de que no es tan dificil reconocerlos, y que podrían hacerlo desde que los saludan. Porque ¿cuántas mujeres saludan a los desconocidos con un "Hola guapo"? no muchas, y las que lo hacen son también conocidas como prostitutas.


Punto para la vida real: No es tan dificil darse cuenta de que una chica en verdad es un negro disfrazado.